Piccolo utile e insieme
dilettevole (per me) vademecum da usarsi laddove arrivino telefonate non
aspettate di persone che vi invitano a cambiare gestore di telefonia fissa e
internet nella vostra abitazione.
In alternativa piccolo
vademecum per sopravvivere a che vi rompe le scatole perché deve pur sbarcare
il lunario e la vita è dura per tutti, anche per lui che vi sta telefonando.
In alternativa piccolo
promemoria perché le cose, che – purtroppo – sono come sono, cambino.
Siete oggetto di
telefonate di sconosciuti, sovente dall’accento non autoctono, diversi dai
vostri prossimi, pur troppo prossimi per altre considerazioni, che vi invitano
a cambiare la contrattualistica che regola il vostro accesso al mondo della
comunicazione telefonica?
Risposte possibili:
- · si;
- · no;
- · va’
a cag(bip) : son capitato qui per caso.
Se la risposta è no:
1.
avete un gran fortuna (complimenti);
2.
questo post è assolutamente inutile ma
potete leggerlo per puro diletto.
Se la risposta è sì:
1.
andate avanti con la lettura perché:
a.
potrebbe essere utile
b.
potrebbe essere inutile ma ci vuole poco
a portarla a termine.
c.
Anche no.
Se la risposta è la
terza:
1.
il mio transito intestinale è ottimo e
di piena soddisfazione senza bisogno di modifiche ma grazie del suggerimento.
Le fattispecie dalla
molestia nella propaganda telefonica possono essere raggruppate secondo
modalità estremamente diverse e un sistema con i propri sottosistemi non ne
esclude altri. In questa (breve) trattazione ci soffermeremo su alcune
differenziazioni ben sapendo di semplificare in tal modo un problema complesso
e di non tener conto di numerosi fattori.
Tra le questioni a noi pur note che
non prenderemo in considerazione citiamo:
a.
siamo nel libero mercato;
b.
il mondo è bello perché vario;
c.
anche loro devono pur campare e se
campare significa rompere le balle è un lavoro sporco ma qualcuno dovrà pur
farlo;
d.
vorrei vedere te in india a imparare la
lingua e poi lavorare con il telefono con gli indiani;
e.
ho ventuno anni, non ho un lavoro serio e
non c’è altro da fare: mi hanno fatto ‘sta proposta e mi sono detto che, in
fondo, era meglio di altre cose; oppure ho passato i cinquanta, sono stato
espulso dal mondo del lavoro e non c’è altro da fare ecc. ecc.
f.
è assolutamente legale, anche se mi
pagano un tanto a contratto stipulato: comunque non pago la telefonata;
g.
Numerose altre che mi sfuggono. Il fatto
che sfuggano a me è ininfluente perciò numerose altre.
Ecco le fondamentali
casistiche in cui raggruppiamo la molestia operata ai vostri danni da quello
che, operatore commerciale per conto terzi, vuole convincervi a cambiare
operatore di telefonia.
1.
stavate proprio appennicati dopo pranzo:
2.
comunque è dopo pranzo;
3.
stavate facendo qualcosa o, comunque,
pensavate di voler fare qualcosa o, per lo meno, qualcosa da fare c’era;
4.
in tv c’era una cosa imperdibilissima;
5.
non avevate un cavolo da fare (ma non è
un buon motivo per avere le balle rotte).
La fattispecie uno è
gravissima. In questo caso le risposte alla telefonata sono irriportabili, per
la maggior parte, e tuttavia facilmente immaginabili. Il consiglio, utile, è
quello di estirpare il telefono dalla presa prima di dormicchiare sereni magari
perfino sognando.
La situazione numero
due è comune. Ci sono stati casi in cui l’utente, normalmente, non sarebbe
stato a casa nel post prandiale e la telefonata lo ha sorpreso. Ha avuto un
moto interiore, una domanda inconscia che suonava più o meno così: “chi ca***
glielo ha detto che sarei stato in casa oggi pomeriggio alle due e mezza?”.
Rilassati: sono seriali e non dimenticano. Ovvero vanno per grandi numeri ma
non se ne scordano manco uno, di numero: richiamano.
Argomento con più
chiarezza? Se non ti trovano riprovano perché, prima o poi, a casa ci devi
tornare una caspita di volta, magari per sbaglio, magari per sfizio, magari per
peccare, di pomeriggio presto.
Orbene i casi uno, due
e tre, differentemente gravi, hanno risposte suggerite abbastanza simili.
La differenza si
sostanzia totalmente nel tipo di reazione.
Reazioni e loro
efficacia:
1.
Riattaccate mentre parlano: rapido ma
parzialmente efficace perché potrebbero richiamarvi convinti sia stato un
problema di linea;
2.
Dite di non essere chi si occupa di
telefonia nella casa o dite di essere il maggiordomo; non efficace perché
richiameranno;
3.
Insultate (più o meno pesantemente):
efficace ma un po’ cafone;
4.
Minacciate dicendo frasi da film del
tipo “Bastardo: so chi sei e dove abiti. Attento a te!”: di sicuro effetto ma
poco credibile e un po’ gangster.
Nel caso in cui la
telefonata molesta arrivi in un momento in cui non eravate occupati in nulla di
impegnativo alle reazioni appena esposte se ne aggiungono altre.
5. state a sentire e accettate il cambio di
gestore alla fine della conversazione: corretto. Amate il rischio e ci tenete
al risparmio.
Non lamentatevi se nel cambio di operatore resterete diversi
giorni senza linea telefonica o diverse settimane a rincorrere telefonicamente
tecnici del gestore che vi dovranno aiutare a ricalibrare parametri tecnici di
connessione a internet di cui voi non capite assolutamente un acca.
Postilla di non secondaria importanza: se sei tu che vuoi parlare con un operatore (e non con un nastro registrato) mentre aspetti puoi invecchiare.
6. state a sentire ma non accettate il
cambio di gestore: corretto. Non amate il rischio e non vi importa di
risparmiare pochi euro al mese. Sarà dura spiegare perché non accettate e
all’altro capo della cornetta sentirete una sequela di lamentele e obiezioni
che vi metteranno a dura prova e, forse, vi indurranno a chiudere la conversazione.
Rileggete i punti da 1 a 4 e chiedetevi perché non li avete usati subito.
Chiudiamo questa breve
e non esaustiva trattazione con le reazione più azzeccata ed efficace. Tale è
se non siete interessati ad abboccare alla nuova proposta commerciale ma avete
tempo da impiegare.
Ascoltate il vostro
interlocutore ponendo anche qualche domanda su quale sia la società da cui
dipende direttamente e su da quale ufficio chiami, sui termini del contratto e
sui tempi. Fatelo parlare un po’.
Poi attaccate una articolatissima filippica
sulle differenze sostanziali tra un contratto in visione, magari anche a mezzo
internet o posta elettronica e una proposta ascoltata da un utente telefonico
anonimo.
Parlate lentamente e con calma e ogni tanto verificate che il vostro
interlocutore vi stia seguendo: è una cosa che di solito fanno loro quando voi rimanete in silenzio per essere certi della vostra attenzione.
A seguire raccontate una disavventura qualsiasi
occorsa a voi o a qualche vostro conoscente nell’accettare un contratto
proposto telefonicamente: se non la avete inventatela come se foste in
tribunale alla arringa finale.
Il risultato, sperimentato e garantito al 100% è
che non arriverete ai saluti perché, disperato per il tempo che sta perdendo
con voi, il molestatore vi attaccherà il telefono in faccia e non richiamerà
mai più.
Caso, tra l’altro estremamente raro, e da sottolineare è che sarete soddisfatti che vi abbiano
attaccato il telefono in faccia.
Guardate, infine, sul
display del telefono la durata della telefonata e gioite di quanto tempo gli
avete fatto perdere.
Il mio record personale
è di 9 minuti e 46 secondi.
Posso migliorare.
Marco Valenti
